在我小时候，爷爷不止一次的看着我摇头说，要是个男娃娃就好了。我疑惑，为什么男娃娃更好？难道男娃娃天生就比女娃娃多长一个眼睛还是一张嘴？
再大一点，我和小伙伴玩过家家，在出门上班这件事我和小虎争论不休，我说凭什么是你扮演白天上班的角色，小虎说我是男生呀，将来要当爸爸，爸爸就是要出门上班，你是妈妈，就在家照顾小孩。我想：原来爸爸不用照顾小孩，这是妈妈的工作。
家庭聚会，长辈让我们说自己的人生规划。
小虎说他长大要当科学家，二狗说他要当大企业家，大家纷纷夸赞他们真有出息，我偷偷笑，他们俩在班里总是吊车尾理想居然如此远大。
轮到我了，我说我想当一名服装设计师，爸爸皱眉道这是什么职业？有长辈哈哈笑着说这不就是裁缝吗？妈妈摸着我的头说，不求你出人头地，只希望我姑娘将来能找个好人家嫁了，吃穿不愁。我心里想，嫁人这么好吗？什么都不做就能过上吃穿不愁的日子？
选兴趣班的时候，我想选跆拳道，因为那样看起来很有力量，就没有小男孩再敢推我欺负我了。家人说，学什么跆拳道，打打杀杀的一点没有女孩样，学个琴吧，陶冶下性情。
读书的时候，到了春心萌动的年纪，我们被言情小说和偶像剧密不透风的包围着，我看的时候随着女主的遭遇而心情波动。故事中的女主往往像我一样平凡，但是她乐观，迷糊，笨蛋又可爱。只要她一直缠着男主，帅气多金的男主就会被她的爱感化，最后幸福的在一起。这样幸福的蓝本不禁让我感叹，如果我也遇到了我的他，我也会用我温柔爱意将他温暖融化，心里只有我一个。
但是当我给男同桌讲述起我最爱的言情故事，女主因误会远走他乡，归来时发现男主痴心等待七年时，男同桌嗤得一笑，说这玩意儿你也信？我恼怒，说，你不信不代表不会发生。
报志愿时，我在服装专业和金融专业当中徘徊不定，父母一直告诉我，不要有不切实际的想法，“设计服装哪里是女娃娃干得了的？费脑子的事情还得是男娃娃”。闺蜜和我咬耳朵，让我报金融专业。
“可是我不喜欢学金融呀”，
“你是不是傻？”闺蜜恨铁不成钢，“那些金融巨鳄哪一个不是金融背景出身？你啊，就抓住机会，钓一个金龟婿，你这一生啊，就大富大贵稳稳当当了。哎，富贵了别忘了姐们儿”。
临出发前，妈妈神神秘秘拉我进房间，叮嘱道：你一定不能让别的男人在婚前占你便宜，知道吗？“占我便宜？”，“是呀，你这傻丫头，婚前可不敢搞上床，不然将来结婚你老公会不珍惜你的。”于是我懵懵懂懂的知道，处女的身份非常宝贵，是我获得幸福婚姻的另外一张必要通行证，我必须要保护好它，就像保护一个精美待拆的礼物。
大学里，我认识一个男生，他出身良好，文质彬彬，我们互相对对方很有好感，他曾认真的与我说，谈恋爱就是冲着结婚去的。我被他这句话击中了，结了婚，我不就拥有了稳稳当当的幸福和生活了吗？我想和他在一起，我研习了过往那些偶像剧教我的东西，热情，主动，善良，柔弱，以及心甘情愿，这样付出全部真心的我，一定能感动他吧？于是我开始飞蛾扑火一般追他，我开始逃课，不写作业，把所有时间用来对他好，感动他。后来，在我坚持不懈的第五次大晚上去他宿舍楼下给他送夜宵时，他终于摸摸我的头说，我们在一起吧。我当时觉得幸福得要昏倒，那些偶像剧和言情小说诚不欺我！原来，每个人真的都有命中注定的那个他！只是在面对期末那些冰冷的成绩单时，脑中偶尔有一个念头飘过：这样做是值当的吗？荒废了青春和学业，除了爱情我还得到了什么呢？刚开始，我还会为这样的念头而停思考，再后来，我的课业越来越差，我索性不去想这样的事情，能毕业就可以，要那样的好成绩做什么？反正我已经找好我的人生方向了。
谈恋爱期间，我真的很幸福，他这样优秀，却愿意牵着我的手走过校园，这是多么幸福的事啊！可是好景不长，他对我越来越冷淡，情人节时，我为他精心准备了礼物，也非常期望他的礼物，结果他情人节失联一整天，看着别人晒自己的情人节惊喜，我既委屈又酸涩。第二天问到他，他不耐烦，说，情人节有什么好过的？非要礼物才能过节？你怎么这么物质？物质，天哪他说我物质，我可是他心中的天使女孩，怎么能让他对我产生这样的想法？不行不行，我得做些什么。通过打短工，我终于给他买了一块他早就想买的表，收到表的时候他深情地说，我没看错你，你真是个好女孩。因为这句话，我差点激动落泪，我终于又是他眼中的完美女孩了。
他一直很想和我做最后一步，我一直牢记着妈妈对我的教诲寸步不让。有一次他火了，问我这样的话谈恋爱有什么意思不如分手算了。我实在不想失去他，大哭着告诉了他我必须保留着我的处女之身留到新婚夜。他听到居然很开心，抱着我说傻丫头我就是你未来老公呀，你怕什么呢。然后我们就完成了最后一步，无t，他提出的，我不愿意让他失望所以答应了。
后来走向越来越不受我控制，我怀孕了，他却不要我了。我把自己关在宿舍整天的哭，凑钱去打胎。躺在手术床的那一刻，有个声音在问我：找到一个男人真的是通往幸福的途径吗？
毕了业，凭着运气我找到一家还不错的单位，工作待遇不错，但是非常累，经常加班做项目。爸妈开始催我相亲，“你一个人孤孤单单的，不安全我们也不放心，你要找一个人照顾你，这样也有依靠。”我浑浑噩噩的去一次次相亲，抱着“找到依靠”的想法，我知道男人喜欢什么，他们喜欢我流露出单纯无知的样子，喜欢我托着腮说我不懂的样子，喜欢我静静聆听他们滔滔不绝的样子，心里有时候会有个声音说：为什么一定要依靠别人才能活呢？但是另一个更坚定的声音如魔音障耳一般在我脑海中响起：你加班不是很累吗，在家里多舒服，嫁给他，嫁给他你就可以获得幸福安稳的生活，有一个童话那样的结局。
我再次向后者妥协，我嫁给了他，然而，结局却并不是童话，他酗酒，家暴，婚后就联合婆婆逼我辞掉工作，让我在家里做家务以及伺候难缠的婆婆，我的丈夫在外面唯唯诺诺，一有不顺心回到家就拿我撒气，口口声声说这个家里里外外全都靠他，嫌我不够柔顺，对公婆不够孝顺恭敬，我第一次有了离婚的念头，我母亲大惊失色，告诉我千万不要有这样的想法，离了婚我爸爸在村里都抬不起头来，离了婚的女人也没人要。
我渐渐得更加浑浑噩噩，不停得麻痹自己，放大生活中简单的细节，告诉自己很幸福，人要知足，有时候我丈夫为我煮一碗面，下一碗馄饨，我都感动得想要落泪，因为，这样的时刻太少太少了，为了留住这样的感动，我会拍照上传到社交网络上，我以为别人会羡慕我的幸福，但是我收到更多的是：就这？我更加愤怒了，点进他们的头像，一看就是未婚没人要的姑娘，不管她们再怎么优秀人生再怎么精彩，只要她们没有结婚，那在这一点上就不如我。我高傲的回复她们：等你有人要了再说。言毕，我放下手机，走向一地狼藉的客厅和餐桌，老公昨晚和朋友们吃喝一夜现在还没收拾，我要在他没起床之前全部收拾好，给他一个惊喜，他一定会抱着我说，有你真好。
写在文后：写这个故事不是为了嘲讽谁。是想通过一个普通女孩的成长角度去探讨她经历的那些看似让你幸福实则充满恶意的规劝，诱惑，以及游说。相信只要是女生，其中的情节必然感同身受。
我一直认为女性比男性的生存环境要难得多，女性在社会劳动中承受着各种歧视和不公不说，从小到大面临的诱惑就像一个黑洞，规劝着女性向一个软弱的，无害的，有利用价值的生育机器方向发展。一切都仍然在鼓励少女从白马王子那里获得财富和幸福，而不是独自尝试困难而不一定成功的征服。
男人的极大幸运在于，他不论在成年还是在小时候，必须踏上一条极为艰苦的道路，不过这是一条最可靠的道路；女人的不幸则在于被几乎不可抗拒的诱惑包围着；她不被要求奋发向上，只被鼓励滑下去到达极乐。当她发觉自己被海市蜃楼愚弄时，已经为时太晚，她的力量在失败的冒险中已被耗尽。——伏波娃《第二性》
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